Egy újabb éjszaka, amikor ébren fekszem, és várom, hogy lemenjen a magas vércukorszintem. Nem tudok aludni extrém magas cukorral... túl szomjas vagyok, és szorongok, hogy ne forduljon a dolog ketoacidózisba. (Sajnos van már egy ilyen - elég traumatikus - élményem, amikor, ugyan még szenzor, és magától korrekciózó pumpa nélkül lefeküdtem aludni, és hajnalban már a keto tipikus tüneteivel ébredtem). 18,3-at mérek; korrekciózom, és visszafekszem. Nyitva a szemem, de nem látok semmit, csak a szobámban lévő tárgyak sziluettjeit és az inzulinpumpám képernyőjét, ahogy a magas értéket mutatva lassan elhalványul, majd végül elsötétül. Épp most húztam fel a redőnyt, hogy legalább a hold bevilágítson kicsit, a fénytől hátha kevésbé érzem magam egyedül a helyzettel. Ezeken az estéken általában megragadom az alkalmat, hogy elmélkedjek, főleg az 1-es típusú cukorbetegségen, és az elmúlt húsz év nehézségein. Szeretek pozitív lenni, törekszem is rá folyamatosan, de néha ki kell adnom magamból a dolgokat, szükségem van arra, hogy megéljem a negatív érzéseimet is ezzel az állapottal kapcsolatban. A negatív gondolatok csak eltömítik az elmém, szóval miért ne engedném ki őket?

Több ezer alkalommal szúrtam már meg az ujjam. Több ezer alkalommal vettek vért az ujjbegyemből, és több ezer alkalommal jelent meg a vércukorszintmérőm kijelzőjén egy szám. Ez a szám néha rendben van, néha nem. Az egyik pillanatban tökéletes lehet, a következőben pedig túl magas vagy alacsony. Ez egy állandó egyensúlyozás, amiben nem garantált a siker. Nincsenek garanciák egy cukorbetegséggel élő ember számára, és ez sokszor nehéz. Ezt tényként állíthatom. Húsz év alatt "csak" kétszer voltam diabéteszes ketoacidózisban. Kétszer voltam nagyon közel a kómához, kétszer savasodott meg a vérem, kétszer kellett engem bevinni a sürgősségire. És nincs igazán mód arra, hogy "szépítsem" ezt a dolgot, mert a ketoacidózist nem lehet. Ez mindig olyan élmény, amikor úgy igazán realizálod azt, hogy mennyire függ a tested a hűtőben tárolt inzulintól, és akár pár óra nélküle is életveszélyes lehet. 

Az 1-es típusú cukorbetegség olyan dolog, amire soha nem számítottam gyerekként. Tizenegy évig éltem olyan életet, amiben nem ismertem ezt a fogalmat, de ez már csak távoli emlék számomra, hiszen többet éltem már diabétesszel, mint anélkül. Szerencsére teljesen őszintén elmondhatom, hogy a cukorbetegség ellenére is van életem. Igen, jelentős részét befolyásolja, és fontos részét képezi, de nem ez az, ami meghatározza. Én nem a cukorbetegségem vagyok, annak ellenére, hogy azt gondolom, jelentős mértékben kihatott a személyiségem alakulására. Ez a "formálódás" sokszor küzdelmekből fakadt. Ahhoz, hogy egy krónikus betegség pozitív hatással legyen rám emberként, miközben -lássuk be- számtalan negatívumot is hozhat magával, a megfelelő hozzáállással kell rendelkezni a betegséghez. De állati nehéz ezt megtalálni, és nem is egyik napról a másikra megy. Nem csak úgy felkel az ember a diagnózis másnapján, és kész. Rengeteg időt, és rengeteg tudatosságot igényel. Érthető, hogy nem könnyű elfogadni egy élethosszig tartó krónikus állapotot, ami potenciálisan életveszélyes lehet, és milliónyi egészségügyi kockázatot, költséget, és nehéz élethelyzetet jelent adott esetben.

Vannak napok, amikor annyira igazságtalannak érzem az egészet. Igen, lehetne rosszabb is, és ahhoz képest, amiken másoknak keresztül kell menniük, tudom, hogy szerencsére nem a világ legrosszabb lapjait osztották nekem. De attól még cukorbeteg vagyok. Még mindig veszélyeztetheti az életemet, még mindig tűszúrásokkal teli életet igényel, még mindig sokféle érzelmet vált ki belőlem, még mindig okozhat aggodalmat, félelmet és stresszt, nemcsak nekem, hanem azoknak is, akiket szeretek. Vannak napok, amikor egyszerűen nem találok szavakat rá. Próbálok pozitív és erős maradni, de vannak napok, amikor egyszerűen nem megy. Van amikor úgy érzem, nem akarom a felelősséget. Túl nagy, de ettől még muszáj. Muszáj, hiszen a testem nem tud a segítségem nélkül, egyedül életben maradni. Őrület belegondolni. De a felelősségvállalás azt jelenti, hogy elfogadom ezt. Elfogadom, magamért. Azt hiszem, elfogadtam. Elfogadtam azt az életet, amelybe 20 évvel ezelőtt egyik napról a másikra belekerültem. Minden nehézség ellenére, amin a diabétesz keresztülvitt, minden negatív érzelem ellenére, amit a cukorbetegség kiváltott belőlem, és minden tűszúrás, kórházi éjszaka és vizsgálat ellenére; az 1-es típusú diabétesz ellenére is teljes életet élek, néha csak szükségem van arra, hogy kicsit kiadjam magamból a negatívumokat. Ma este is úgy érzem, szükségem van egy pillanatra, hogy ventiláljak erről az állapotról, amivel a nap 24 órájában, a hét minden napján együtt élek. Mert végül is hajnali 1:30-kor ébren vagyok, kedden. Azt hiszem, belefér.